蓁蓁's profile绿肥红瘦PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
May 27 黑白照片很久 很久没有更新空间。我发现，幸福笼罩下的人忘性格外的灵光，我忘了我的树洞，时间以惊人的速度过去，回首，嘴角带着微笑。过去的一些伤痛，已可以去摸咂回味，已没有禁忌。这样很好，我喜欢，淡淡的，但是能让我安心的感觉就像黑白照片，光与影的交错，黑与白的世界，简单中亦有快乐。December 15 又是一年悠悠过现在写这个题目，仿佛还嫌早了一点，阳历年还有大半个月的时候，就已经感叹了。这一年可以说是我这几年中变化最大的时间段。经历的在别人看来也许是单薄，对我，却有不能负荷之感。肉体上的我挪腾到一个又一个新地方，适应一个又一个新环境，结识一帮又一帮新同事、新朋友。精神上的我却困在自己铸就的樊笼里，挣扎过，出不来，怕是也没有真正想出来，天空是灰色的，乌云层层叠叠，只是每一朵都镶有美丽的银边，就这么一晃就是大半年时间。当夏日走到尽头的时候，我的世界终于通透了，不再阴霾。现在回想那些有笑有泪，泪多于笑的日子，丝毫不觉得可惜，或者遗憾，只是笑笑，觉得这些经历都应该是我人生的一部分，十分希望自己在若干年之后回首往事，都能这样面对。2007.12.1到2008.12.1，整整的悠悠荡荡的一年，我对你说再见，这是我自己的编年体史书，与其他无关，与心境有关。September 17 天空下午看过一个帖子，在里面，楼主说，一听王菲的《天空》就会哭泣，还说不知道是否别人也会听某一首歌而流泪。
不知道别人，至少我会。而且能导致我泪腺发达的歌还不止一首两首。
自己一个人的时候，某段熟悉的旋律一起来，眼睛就开始发痒了。
但是，我觉得我不是哭泣，而是流泪，因为有时候明明心里没有悲伤。
呵呵，听起来像是条件反射了，其实自己知道不是，但是也很难去描摹哪种感受，就是脑子中空空的一片，身体健康，一切都好，只是眼睛患了感冒。
晚上打开空间主页，发现真的好长时间没有来过这里，以至于背景音乐失效了都不知道。
所以我就借用《天空》吧，至少我听了不会流泪。
今天是我最好朋友的生日，在这里对她说一声：生日快乐。 August 07 跟风无聊小女人测试徐徐整的，估计是skype 上的链接。
我也小跟风一下啊：
No 1
你将会是他的女王or女仆?
测试结果:
A 你不只是他的女王，还是女神。他总是遥遥地、默默地关注你，对你的细碎琐事都在意，多年以后，当他遇到你，他居然还能如数家珍般说出那一年、那个夏天，你穿的那条百褶裙，还有雨后的初晴中，你发梢雨滴的璀璨。你本来一直觉得每个日子都平淡如水，而却有一个人将你的点点滴滴悉数收藏，悄悄酝酿，一直等到那平淡的水变成了美酒，而多年之后你才无意间揭开瓶盖闻到那浓郁那芬芳。 No 2 找出你性格闪光点 http://test.tom.com/score.php?bid=1629 结果: 直觉力超准 June 30 蓝紫色 买了一个新手机，诺基亚的N81，方方正正的一块，外壳是我喜欢的漂亮的蓝紫色。我想这种色调若用颜料调配的话，必是用油画颜料的，水彩、水粉等等颜色都太过单细、漂浮，如何努力都不会出现那种厚重感。记得几年前一个冬天（仿佛我还在大学）街上还很少见这种颜色衣服的时候，我突然买了件这种色调的羽绒服。自己很欣赏那种厚实又略带跳跃的感觉，可惜周遭的同学都不太理会，甚至白白还曾微皱着眉头，对我说：你怎么弄了这么一件衣裳？怪愣的颜色呢！言语间，很有点质疑我的审美能力的样子。我听后，也有点嘀咕起来，又在宿舍楼下穿衣镜前狠照了几照，没发现什么不妥，仍旧喜欢。可惜那件羽绒服质量出了问题，不断从衣缝间钻出羽绒，穿脱时候纷扬起来惹人厌烦，更沾染的几件毛衣不少白绒，深浅对比，邋遢的很。穿了一冬，终于忍耐不下去，拿去专柜好说歹说退掉作数，只是对那颜色念念不忘。
大约是去年吧，也是冬天，突然大街上这种蓝紫色风靡起来，十有六七的年轻女孩身上能觅到这种颜色，或衣服或配饰，专柜里各个牌子也都纷纷推出类似颜色的服装，就连曾否定它的白白也破天荒地对我说，她也觉得这个颜色很不错了。我却没了劲头去跟风，不是不喜欢，只是还有一点小骄傲而以。
June 24 回应点名+点名传递--引用自ammie
引用自ammie的BLOG
June 13 衣如其人阴天，但也还是夏天了，没得办法，翻腾半天，捣腾出一件去年的旧衣。短袖衬衫褂子，淡水绿色的薄棉纱缀了些银色金属细链做装饰，皱褶布料仿佛经过大力皴染的宣纸，也是有点小别致的，收纳时候需拧了又拧，卷了又卷保持原有的皱纹纹路。初上身时，因了那些褶皱关系，惯常码子的衣服到身上变得又小又紧，曲线毕露的，不习惯，却因了喜欢拿颜色那款式，拿了件稍大的。不曾想，这纯棉的薄棉纱比不得混纺类料子，穿了不长时间，就失了皱褶的弹性，从原来十分合身的样子变得松散起来，没了气韵。非要下水洗过紧卷起来晾干，才能稍微恢复原貌，也是坚持不了多长时间的，不过大半天，也松懈下来。于是，懊恼起来，对它不免又爱又恨的。不过这衣裳仿佛年轻时的自己，对什么都三分钟紧张，不消一阵，就没了热情，懒散下来。这样一想，倒对这衣服没了脾气，罢了吧，看来衣要随人的，自己尚如此哪。于是，笑笑，照穿不误。那个，姚老师，感谢您一直这么关注这个小角落，甚至在我都快淡忘它的时候，呵呵。 还有，您太夸奖人了，如果说文如其人，我想这里的文字大抵都有这样的特色：只可远视，不耐近观吧？匆匆一瞥倒是语句通顺，布局美观，细磨起来，却是粗枝大叶，无甚滋味。呵呵。 呵呵，文如其人，衣如其人，谢谢您提点我了，正不知道用什么来除这片荒地的草呢~ April 10 无题 换了环境已经有1个月，还是觉得无法适应。太过松散的工作总让我觉得忐忑，担心自己的未来是不是都这样萎靡不堪。单位的姐姐们东家长西家短，自己只能在一旁陪笑直到面部肌肉僵硬，不知如何进入话题。如果她们是我发展的方向，想想都觉得一阵阵发冷。
交待下来的工作简单的可笑，用1/4的时间完成，用3/4的时间拖延，交上去居然还能被夸奖高效，也不是值得高兴的事情。
还好自己一个办公室，还好。
放着音乐，小小声，一把女声若有似无的唱：好一朵美丽的茉莉花……，捧一杯热水暖着手，在窗边出神：灰黄的天空下一群鸽子在一圈一圈盘旋，不停落也不分散，就那么做着规律的圆周运动……
思绪荡的老远，仿佛又走在那条曲曲折折的北京老巷，头上也是那么一群鸽子在铅灰的冬日天空中来来又回回，还有那连绵的鸽哨，远远又近近，低矮的墙，细窄的路，我依你的左边，最安心的位置，右手被一只大手包裹揣在你的衣袋中微微出汗，满腔的暖意与刺骨的寒风形成鲜明对比，于是我情愿永远走不出这曲曲折折的巷子……那时你称我为聪明的傻姑娘，拖着浓重的鼻音，说话时眼中有浅浅的笑意，我想，就在这一刻我的视线被你牵引。
下班了，骑车回家，突然脸上有些许凉意，下雨了，才惊觉已是仲春时分，与你相别已近三月，而我仍徘徊在那个冬日，没有出来。
April 09 月亮忘记了生命中不断地有人离开或进入。 于是看见的，看不见了，记住的，遗忘了。 生命中不断有得到或失去。 于是，看不见的，看见了，遗忘的，记住了。 然而，看不见的是不是等于不存在？ 记住的，是不是永远不会消失？ April 01 愚人节碎碎念转眼又是一年了。若在往常，今日不知要作弄人几回，被人作弄几回，嘻嘻哈哈间完成一年一度愚人仪式。可是今年没有，不是自己记得，怕这一日就嗖忽下过去了，过了几日再在不经意间想起。蓦然发觉，我，的确是换了环境了。
某人今天跟我说，今天是我的节日。所以，今天我让自己开心一些，好不愧对于“愚人”这个名号。有时候挺希望自己“愚人”一些，没心没肺，过一日忘一天，如此这般不仅快乐了自己，也能快乐大家。
本是想写一些纯迎合“愚人快乐”的主题的文字的。好像有点勉强。
想许一个简单愿望，在脑中转了转，最终放弃，自己都觉得要承认那些愿望并不简单。呵呵。
怎么着也是4月份的天气了，怎么还这么冷，不是难为我这个惧寒体质的人呢么？
快暖和起来吧~我对这种缩手缩脚的日子已经失去耐性了。
March 26 我以为我以为我是不爱吃甜食的，却发现爱上一种口味的巧克力；
我以为我是理性的，却发现感情是安静海面下的暗潮汹涌；
我以为我不会受伤了，却发现高估自己的承受能力是多么无奈的一件事；
我以为我已经学会向现实低头，却发现那不过是一种心理假象；
我以为我会乖乖听话，却发现自己控制不住自己的脑袋；
我以为我已经够成熟，却发现在你面前我只是一个小女孩；
我以为我能潇洒的走开，却发现缺乏挪动半寸的力量；
我以为我是坚强的，却发现泪水的来临是那么猝不及防；
我以为我是勇敢的，却发现单方面的勇气不具备任何意义；
我以为我的手终于找到属于它的位置，却发现指尖的温度仍然低的吓人；
我以为冰总会溶，云总会散，阳光总会温暖，总会再度莺飞草长，却发现这个冬天太长，太冷，它仍然盘踞在这里。
March 21 塔斯马尼亚虎前两天把个人签名改成：做一只塔斯马尼亚虎
于是有人问我什么是塔斯马尼亚虎。
做个解答啦：（一下是COPY的）
澳大利亚的塔斯马尼亚岛上，曾经生活着一种狡猾却又十分害羞的动物，那就是塔斯马尼亚虎。其实，塔斯马尼亚虎并不能完全称之为“虎”，它长着类似狼的脑袋和像狗的身子，是现代最大的食肉有袋动物，又被称作塔斯马尼亚袋狼。它背部长着像老虎一样的黑色条纹，还有能张开很大的利爪。
这种只在塔斯马尼亚才有的珍稀动物在100年前曾经繁荣一时，但由于会袭击羊，它遭到了被欧洲移民猎杀的灭顶之灾。1936年，塔斯马尼亚虎被宣布灭绝，不过之后，每年都会有很多意外发现塔斯马尼亚虎的证据出现，尽管其中绝大部分无法确定，但很多人却始终相信塔斯马尼亚虎确实仍然存在。1995年，一个森林巡逻员说他肯定看见了塔斯马尼亚虎，很多动物学家也始终相信，塔斯马尼亚虎一定存在于森林中的某个角落。
简单说来就是一种曾经存在，现时难觅踪迹的奇怪动物，大多数人相信它是灭绝了的，但我却一厢情愿的认为，也许，它们仍躲藏在某个角落，只是数量极之稀少而已。
为什么要做这样一种动物，只因它已经灭绝或者濒临灭绝了。但是濒临灭绝或者已经灭绝的动物有很多，比如恐龙，比如熊猫……
可是，在我看来，它们都不够特别，或者说，它们没有个一下子能抓住我耳朵的名字。
塔斯马尼亚，虽长，却不拗口，读起来就有一种神秘，梦幻感觉，就如同普罗斯旺等同于浪漫、亚特兰蒂斯（好像至今尚未考证出确切位置，但姑且算一个吧）意味着神奇、而说到楼兰便联想到美丽、一提敦煌便有浓重的历史沉重感等等一样，仅一个地名，就把当地风情表露无遗，吊起我的兴趣。
塔斯马尼亚，在17世纪之前，没有被人类的活动污染，那里保持着原始的纯净，所以那里所孕育的生灵也一定是安详、与世无争的，亿万年来它们按照它们的习惯生活，且要惯性的这么生存下去。
这是大概六天前的文字，因为某些事情打断我，没能继续写下去，今天上来尝试完成它，却发现，思路干涩一如现在的天气，遂不做勉强了。
想表达什么情感，该知道的也已经知道了吧，能不能理解，能不能珍惜，就不是我所能左右的事情了。
感情这东西真的很难说。不想以后会有人后悔，我，应该不会的。 March 14 保持空白在打这个标题的时候，头脑是空白的，估计这样是最舒服的状态，太活跃太敏感的思维如同最最灵巧的蜘蛛结的网，牵一丝而动全网，一点点风吹草动就会引发思维混战，不知道会碰到哪个思维痛点，这样或者那样的问题一同蹦出来在我原本不大的脑海中翻滚、拉扯、纠结。这种情况反复出现，于是，人就会陷入一种困境情绪中：找不到出路、没有解决办法、好似无论怎样都会受伤。
很多时候，不知道自己该做什么，该说什么，该表什么情。什么都不再我能力的控制范围之内。
只好，什么都不想，保持空白。 March 08 今天二月初一今天二月初一
终于可以想写什么写什么了
承认自己越来越俗气，怕这个忌那个的
不过，大正月里，确实不是什么话都好说的
应验了的话，咬掉舌头都来不及了
呵呵
现在倒不知道写什么了，一个月的时间，思想是停顿的么？
暂时就这样吧
强迫性的文字自己看了都会别扭。
哦 对了 最近很喜欢这样一句话：巧者劳而知者忧，无能者无所求，蔬食而敖游，泛若不系之舟，虚而敖游者也。或者改成：巧者劳而知者忧，无为者无所求，更符合我了 February 18 开工第一天开工第一天，颇清闲，实属难得，头不在，我们就放羊了。用电脑最大声放一些音乐，配上冒着热气的咖啡，午后的冬日阳光，办公室内蕴蕴着懒散空气。
听音乐，在我来说，大致分为两类：品词，听律。
当下，好曲不少、好词亦不少，只是两者兼有的实在不多，只能分而享之了。
听了刘若英的新专辑《我很好》，在其中找到一两句心声，正中自己软肋。不过本人耳朵实在不堪那种编曲的荼毒，改听韩红大姐的《红歌汇》，洗洗一下耳道。
不怎么关注歌词了，心就闲散下来，抄起《人间词话》瞄几眼，发现王大师很推崇的纳兰性德的几阕词不错：
其一：
长相思
山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。
风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。 其二
如梦令
万帐穹庐人醉，星影摇摇欲坠，归梦隔狼河，又被河声搅碎。还睡，还睡。解道醒来无味。
又想起一首最近被一号称80后美女作家炒热的词，也出自明珠大公子容若之手，貌似是怀念其亡妻的(个人理解啦) 。也找出来吧，免得以后忘了，最近忘性变大了，不是什么好现象。
木兰词 拟古决绝词柬友
人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。 February 15 ここにしか咲かない花 今天更改空间的背景音乐，这个歌是某人介绍给我的，我想某人更想把它作为自己空间的背景音乐吧？不好意思喽，本姑娘捷足先登了~~~
某人曾问过，听这首歌的时候是否会有特别感觉，我当时回答是，能听出来蛮忧伤与其中的些许无奈，让人觉得酸酸的。某人告诉我，每当沉静下来聆听它时，有想哭的冲动。我沉默一下，回答，可能它更能拨动你心底最敏感的那根琴弦，于是，共鸣了。 不是被歌曲感动，是自己感动了自己。
所以，情由心生，感由情发。
不能完全明白异国的语言，但是有什么呢，某些东西不需要文字这种载体也能获得，只是过程漫长一些罢了。
反复的播放，终于我也有了流泪的欲望。
一首歌，千百个人品味，就有千百种理解，就有千百种味道，就有千百种感受。
所以，不是别人听不懂《高山流水》，只是钟子期的感受恰巧类同于伯牙而已，两个人对同一首曲子产生的心灵波动振幅、频率、波形相近罢了。也许可以称之为心灵之共鸣。
起始点不尽相同，感情的轨迹各异，超越了世俗，淡化了差异，达到和谐的统一，才是契合。
可能由于网络原因吧，这个曲子并不能在我空间内顺畅的播放，所以我把歌词贴在下面。
ここにしか咲かない花--コブクロ -
何も無い場所だけれど ここにしか咲かない花がある 心にくくりつけた荷物を 静かに降ろせる場所 空の色映し出した 瑠璃(るり)色の海 遥かから聞こえる あなたの笑い声は よく聴けば 波の音でした 寂しさ隠せずにいるなら 一人になればいい 囁(ささや)くほどの声で呼んでいるのは いつも 同じ名前 あの優しかった場所は今でも 変らずに 僕を待ってくれていますか? 最後まで笑顔で 何度も振り返り 遠ざかる姿に 唇 噛み締めた 今はこみ上げる 寂寞(せきばく)の思いに 潤んだ世界を 拭ってくれる 指先を 待っている 影が教えてくれるのは そこにある悲しみだけじゃない うつむく顔を上げて振り返れば そこにある光に気付くだろう 同じ数の出会いと別れ でも割り切れなくて 余るほどの想い出をいつまでも 胸に咲かせながら 雨上がりの道は泥濘(ぬか)るむけれど 今ここに 生きている証を刻むよ どうかこの涙を しおれかけの花に 喜びの彼方でもう一度咲けるように 願いは海風に 吹かれて大空へ やがて小さな 虹をわたるよ いつの日か その足で ここにしか咲かない花 ここにしか吹かない風 ここでしか聴けない歌 ここでしか見えないもの ここにしか咲かない花 ここにしか吹かない風 あの優しかった場所は今でも 変らずに 僕を待ってくれていますか? ふいに込み上げる 寂寞(せきばく)の想いに 潤んだ世界を拭ってくれる 雨上がりの道は泥濘(ぬか)るむけれど 今ここに 生きている証を刻むよ いつかこの涙も 寂寞(せきばく)の想いも 忘れ去られそうな時代の傷跡も 燦然(さんぜん)と輝く あけもどろの中に 風が運んで 星にかわる そんな日を 待っている February 01 反弹节日序曲反弹节日序曲 总是心情不好时候 才想起来仿佛有个BLOG属于我，浏览整个空间页面，鼠标从头捻到尾，没有几句脱离了自己的那点小烦恼、小忧伤、小感叹。没错，都是“小我”的，所涉及范围不超过自己生活半径一米，什么股市沉浮、南方大雪、北京奥运、拿到这里全比不过自己哪怕瞬间的情绪波动。说鼠目寸光也好，个人主义至上也罢，都不理会，摆摆手，依然故我，一阵风从耳畔吹过。
几乎每年的一月底二月初都是节日大联欢：腊八、小年、春节、初五、情人节、元宵节、大大小小，土的洋的，搅得一整个月都消停不下来，大刺刺的，喜庆的《金蛇狂舞》也该吹奏起来了吧？直有不闹的人仰马翻，身心俱疲不罢休的劲头。 可是我呢？
不是不喜欢过节的，过节能放假，能有堂皇的理由赖在家里睡个够，能名正言顺的花钱犒劳自己，节日的乐曲里仿佛没有什么理由可以吹奏出与欢乐不和谐的音符。
但不是没有遗憾的。因为，全家团聚的后面就是情人的团聚，总要在热热闹闹中间形单影只的看别人幸福。算来度过25度春，仍没有哪年春天是真真正正过了一次这种劳什子情人节，不知道为什么那么恰恰好，老天爷总是叫我独自去面对它。于是，没心没肺的笑脸已经成了伪装自己失落最好的面具，不去理会满街满巷的玫瑰、巧克力，假装闻不到浓浓的甜蜜味道，假装看不见别人脸上的满足表情。曾经自己给自己买过花，放在玻璃瓶中，看来看去，只觉得碍眼刺目，还是扔掉了事，那红艳艳的花瓣仿佛总是提醒自己，孤单的人是可耻的。
今年应该还是如此，不想勉强，也不想挣扎了，该怎样就怎样吧。
到这里，回头看看所写的内容，所谓的遗憾就是心里那点小情绪罢了，现在倒能微微笑起来了。
我想这个BLOG还是有些用的吧。 January 20 我需要一个树洞我想我需要一个树洞，一个吴哥窟的树洞。
还记得花样年华么。梁朝伟站在吴哥窟的那个树洞前，诉说心中种种，然后用草把树洞封上。从此，无人可知他心里曾产生何种情愫，他曾牵挂过谁，默念过谁，又欺瞒过谁，伤害过谁。从此，他可以忘记那些曾牵挂的、默念的、欺瞒过的、伤害过的谁谁谁。那一切的一切都交付树洞，没有障碍，没有顾及，也不怕它不耐烦。
树洞一定要选择在吴哥窟那样的地方，有千百年的奇玄雕塑陪伴，那些伤、痛、委屈、难过的记忆即便再发酵成精长成会讲话的芦苇，也不怕，在被人遗忘的角落里，也许再千百年后才会有人去聆听。
多好，将记忆清零，心情掏空，我们就可以还原为那个无牵无挂、透明简单的人。
也许，那样就是最好的。
所以，我想我需要一个树洞，一个吴哥窟的树洞。
January 18 无奈于无能语言真的是贫乏的，在有些事情面前，它不具备任何力量；
当不能做出有意义的动作时，语言只是无根的装饰，在烦躁和忧愁面前单薄不堪；
它不能施加给人实际的力道，不能给人哪怕点滴的温暖，不能抚平蹙起的眉峰，不能抹去眼中纠缠的愁思；
它只是一段连续或者不连续的空气振波、是一段电频电码、是一段光纤信号，没有形状、没有重量……没有作用。
但是又能怎样呢？语言上的抚慰已经是最真的心情，最大的努力，最无奈的选择；
放眼望去，渺渺又茫茫，感叹自己双手太小，双臂太短，不够能量，不够活力去温暖，去照亮；
于是只能在这里一人枉自自责，遗憾在心底。 January 14 2008.01.14 写在今天的话无论如何，该写点什么，至于原因，自己明白即可。
应景一点吧，新的开始，讨论下新年最热话题：新年愿望；
我希望什么：工作顺利？感情美满？身体健康？不不不，都太单一，太单薄，太单调，贪婪如我，不会满足，
我只希望：新的一年我会幸福~~
缘起早上看到的一则报道：幸福四大准则 ，觉得蛮有道理的
尔伯特提出了幸福四大准则，理解了这四点并不会让我们因此而变得更幸福，但是足以帮助我们“预测”未来，并做出更好的选择。
准则一： 幸福要慢慢享受 一般来说，人总是愿意将幸福分散到每一刻。假如你今年有100份幸福，你不应该一天之内把它们全部用完，否则你在剩余的364天里将会面临痛苦。心理学实验已经证明了这一点，比如2份价值50美元的礼物，会比1份价值100美元的礼物会让你更高兴。 然而幸福分开享受之后，人们的心理满足感也会降低。这涉及到幸福的“最小满足感”问题，不同的人有不同的满足极限，如果一旦将幸福细分到不能满足的程度，你将不会享受到幸福。 准则二： 幸福来自不可预料 通常情况下，人们不喜欢不确定的东西。但是《性格与社会心理学》杂志2005年刊发的一系列实验结果表明，人们在没有事先消息的情况下得到礼物，往往会比那些已经提前知道自己将得到礼物的人更容易感到幸福。 吉尔伯特表示：“当我们不确定某件事情时，这件事情的情感结果往往会得到放大。当我们不知道某件坏事发生时，它的结果会更糟。当我们不知道某件好事发生时，它的结果会更好。” 这个准则有何意义？吉尔伯特举例说，假如当你去剧院看一场浪漫戏剧的时候，如果你已经提前知道故事的结果，那这出戏就会变得索然无味。 准则三： 相信第一选择 假如有可能，人们在做事的时候往往更喜欢让自己多一些选择。但更多的选择却不一定意味着幸福。 曾经有这样的心理实验，研究者要求人们从一堆海报中选择一张直接带回家，或者选择一张海报后与其他人进行交换后再带回家。结果表明，那些没有改变自己决定、直接将海报带回家的人往往更满意自己的选择。 这个准则有何意义？吉尔伯特提到了爱情：“我们常说是爱情导致了婚姻，但是这个实验却表明，是婚姻导致了爱情。第一选择往往会是最好的选择。”吉尔伯特说，他了解到这个结果后第一件事就是回家向女友求婚。 准则四： 不要过分担心后果 吉尔伯特最后表示，一系列的心理学实验表明，人们往往在悲剧发生后过分担心后果，但这会给他们带来更大的伤害。 其实，让你丧失幸福感的是不断担心和优柔寡断，只要作出选择，不管是好的还是坏的，都比不断担心强。 December 24 我不是机器人恩，不是想说我没有感情，恩，是因为工作啦。
如果每天都像今天一样，我肯定会疯掉！
目前办公桌上一片狼藉，没力气收拾。
最可怜的是，今天是平安夜，呵呵!
有点语无伦次，恩，我不是机器人，我没有四只手。 December 20 我是萤火虫本来想写一大段文字来好好描摹下现在的心情，可是下午碰到的恶心事情把我这点闲情逸致全给轰跑了。
而且今天还特别忙，特别乱，琐事乱七八糟的一堆一堆扑上来，搞得我根本没有情绪去收拾思路。
索性，放上来一首歌的歌词，颇能刻画我现在的感受。作词人是我一直很喜欢的，林夕，演唱者是国宝级的女歌手：王菲。
提到作词人，我还有一堆感受可以码字，但今天还是算了哦。
在出差回来的路上一直反复的听这首歌，伴着别人的鼾声、火车车轮隆隆的撞击声，汽笛声，以及包厢外来来往往的人声听这首歌，一点一点地抚摸自己的内心，每一词每一句都十分合拍。无求、无望的心情，无声无息的泪水就顺着眼角一直蔓延至耳畔，不去理会，不去擦拭，等它慢慢干涸成一道浅浅的疤……
写不下去了，提起泪，又想起在烟台冬日的海边上的泪，又在伤感了。酸酸的味道在我周边蔓延。
再见萤火虫
谁说那盏微弱灯火
是萤火虫在闪烁 谁约过谁去看 这一场忽灭忽明的传说 剩下的梦想不断的做 上升的气球不断的破 别难过别难过没原因有结果 天亮你不能见我天黑至少想念我 如果没有灯火紧握这萤火 闪耀你阴暗的下落 事到如今你不肯亲我 那么至少肯定我 吹不熄的光芒努力燃烧自己 只为你爱过的萤火永不坠落(永不坠落) 请看我漂亮的坚持别忘记我别忘记我 让丛林中的一个灯笼 独自为黑夜闪烁 让腐朽的感情 绚烂得化做飞舞的魂魄 发泄一下很少在BOLG里写特别写实、特别细节、特别冲动、特别暴露自我的东西。
但是今天实在是被恶心到了！
比吃了苍蝇还让我想吐！
不明白光天化日下竟然会有这么龌龊的人？！
不明白这么垃圾的人为何在不知稍微躲藏一下？！
而且居然这么张狂！
反胃，没有缘故的反胃，有想打人、骂人的冲动！
现在恨自己刚刚为什么事到眼前，自己的反应只有错愕？没有任何的语言上、肢体上的反驳？
笨蛋似的反应： 逃跑、平静下来才感觉气愤？
这还是我么？！
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绿肥红瘦
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